Batahola

Lalala, el amante

2011-09-02T02:18:00.003-05:00

Por primera vez vi el amor en tus ojos. Y no era para mí.

Tus movimientos ahora son intencionados, cada paso que das tiene un motivo y también cuando giras la cabeza a mirar a lo lejos lo haces con un propósito. Tus ojos la buscan en la multitud y sientes que podrías reconocer su silueta, sus cabellos desordenados y su menudez en donde sea. Puedo leer en tu cuerpo el compromiso; ahora me parece como si permanecieras vencido, atado a esas pesadas cadenas que son tus propios sentimientos.

Me partió el alma, pero la verdad es que te le acercaste con cariño. Extendiste la palma hacia su espalda. Ella ni siquiera se dignó a cerrar los ojos para sentir tus dedos curtidos por las cuerdas de la guitarra, tus nudillos firmes haciendo recorrer tu mano por sus homóplatos. Tampoco te miró con devoción cuando estabas en el escenario y hasta se atrevió a salir a fumar cuando le dedicaste la canción acústica.

La besaste en la frente, ¡maldita sea! La besaste en la frente y luego en la boca. En un gesto de cariño, de protección, de eterna ternura, de respeto, de redención... La besaste en la frente y en la boca. Y siempre la envidiaré por eso. Porque a mí nunca me besaste en la frente, ni estiraste tu mano hasta encontrar mis huesos de la espalda. Ni tuviste ganas de cuidarme, ni de respetarme. Y creo que es por esa indiferencia que antes tenías que hasta el día de hoy me duele.

A mí solamente me miras. Las lagunas negras que coronan el eje de tus ojos se clavan en las mías, sé que te gusta la forma almendrada de mi mirada. Si hacemos contacto visual nos entendemos, recordamos que siempre nos hemos amado, nos revolcamos brevemente en la calidez de saber que no estamos solos, que somos dos. Sólo necesito que nos miremos para darme cuenta, para que te des cuenta de lo obvio. Porque es obvio que nuestros túneles fluyen a la misma altura, en la misma dimensión. Y eso no lo había descubierto con nadie, no así, ¡bah!

¿Por qué lo echaste a perder?

Nuestro amor ya sólo vive a través de nuestras visiones que se cruzan, solamente ahí nos encontramos. ¿Será por eso que evitas tanto mi mirada? Si a mí me gusta que te claves en mí, que enganches tu vida en la mía, que nos fusionemos por un instante... Aunque nos separen varios metros, varios años, varias circunstancias.

Yo sé que aún sientes algo y lo tapas con un dedo. Quizá tengas miedo, o tal vez sabes que ya estoy lejos de tu alcance. Igual siempre será cierto que yo nunca me había enamorado como me pasó contigo.

Aunque me de vergüenza, tengo que admitirlo: nunca sentí como sentí contigo.

Sintítulo

2010-06-20T21:00:00.004-05:00

Cuando estás ausente, tu figura se dilata hasta el punto de llenar el universo. Pasas al estado fluido, que es el de los fantasmas. Cuando estás presente, tu figura se condensa; alcanzas las concentraciones de los metales más pesados, del iridio, del mercurio. Muero de ese peso, cuando me cae en el corazón.

Fuegos, Marguerite Yourcenar.

Escrito en Braille sobre mi piel

2010-06-02T22:48:00.006-05:00

Mientras me ducho con la luz apagada estoy tranquila. Tanteando como un ciego, se me cae la botella de shampoo y me golpeo varias veces con la puerta de vidrio.

No importa, porque también aparece el placer de no ver mis brazos, ni mis pechos, ni mis piernas, ni mi ombligo. Escondida en la oscuridad voy respirando, pensando, me encuentro y recuerdo.

Seco mi pelo con la secadora, para ser más linda y me cago en Sartre, aunque lo viva a cada segundo.

Y así van llegando los mensajes, a montones, que no son más que señales de que las personas nos hemos vuelto muy tontas últimamente. Porque obviamos el tema, no lo hablamos, lo das por superado y eso me consume.

---

Me doy cuenta que de nada me sirve siempre saber qué hacer,

ni controlar a la perfección los impulsos,

ni maquinarlo todo con precisión milimétrica,

ni ser la mami y llevar dulcecitos y munchkins,

ni repartir consejos salvadores,

o dar el soporte que todos buscan.

---

Si en realidad nadie me conoce, aunque al revés sea completamente lo opuesto.

Si nadie quiere hacerlo y no me duele.

Si nadie se da cuenta de eso.

Y nadie lo duda, porque siempre estoy ahí.

Y a nadie le importa, ni a mí. Estar sola es lo mejor que tengo.

Y nadie me lee.

Sólo tú.

Soñé contigo...

2010-05-31T10:38:00.005-05:00

... Y fue horrible.

Manejábamos por la carretera a toda velocidad, rumbo a la playa. Yo al volante (por obvias razones) y tú de copiloto, con la ventana baja y con el pelo dándote vueltas por el aire.

Querías parar a comprar algo de comer y unas chelas, así que eso hicimos.

Estábamos idas, locas, perdidas en la inmensidad de la existencia: sabíamos que en un par de horas llegaría el final. Compramos cualquier huevada, como quien intenta desesperadamente adherirse a esas pequeñas cosas de lo que era la vida antes del conocimiento: una caja de pepinos, queso blanco y amarillo, alfajores y un six pack de Quara's (la huevada con más lógica de todas). Yo igual sabía que no iba a poder tragar. Tú todavía tenías planes de parar en el carrito de la anticuchera en la entrada a la playa.

Una vez en la casa, sintiéndonos estúpidas e insignificantes, me entró el remordimiento:

- A., debería estar en mi casa con mis padres. No acá contigo.

Y tú creíste que era cierto, A., yo tenía razón. ¿Qué hace ese par de locas solas y en la playa en pleno fin del mundo?

Pero cuando quise dar media vuelta y regresar, ya era muy tarde, porque ahí venía la ola.

Inmensa. Galopante. Burbujeante. Arrastrando cochinada. Próximamente: nosotras como cochinada.

Lo más curioso de todo el sueño fue que la ola no venía del mar, venía de los cerros. A nuestras espaldas quedaba el Pacífico, algo agitado pero nunca como lo que estaba a punto de alcanzarnos. De entre los cerros desérticos, aparecía un tsunami gigante.

Nos agarramos a unas piedras y nos miramos. Mi corazón estallaba y yo, que te conozco tanto, pude ver - reflejados en tu cara - la infinidad de inconclusos que surcaban tu mente. Esas cuestiones que nunca te quisiste plantear, A., el sentido o no de la vida, el amor, el porqué, tanta mariconada que siempre traté de compartir contigo.

Tenías miedo, aunque no lo hablaste, pero ya era muy tarde para abrazarte.

Nos dijimos un te quiero, tapamos nuestras narices haciendo presión con los dedos y cerramos los ojos.

Menuda forma de terminar, ¿no?

Que no nos agarre desprevenidas.

Yo creo...

2009-10-11T04:36:00.015-05:00

Yo creo en un Dios no idealizado.

No creo en el Dios al que le rezamos mirando al cielo,

ni por el cual nos persignamos o flagelamos,

ni al que le tememos y siempre debemos algo,

ese que está en las Iglesias, Mezquitas o Sinagogas,

cuyo favor debemos ganarnos con sacrificios y buenas acciones.

No creo en el Dios que puede dibujarse o materializarse, ese de las estampitas.

Yo creo que Dios soy yo,

eres tú,

es lo que siento en este momento,

la conversación que tuve ayer,

todos juntos en el parque,

la piel de gallina cuando mi mami escucha la canción que le enternece,

el ruido de los autos por mi ventana,

la comida, los tatuajes y hoy en día los televisores,

el tintineo del reloj que desenchufaron y enchufaron

y las pasiones de los amantes.

Así de amplio.

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Dios como la Unidad, el Todo, lo opuesto a la nada.

Suerte al que lo entienda.

(creo)

Funeral

2009-10-08T22:08:00.004-05:00

Tal vez se lea tétrico o me crean algo necrófila, pero varias veces –aún en vida- me imaginé cómo sería mi entierro.

No sé si la gente visualice –igual que yo- este tipo de situaciones, pero a mí siempre me causó cierto placer imaginármelo. Seguramente pensarán que soy mala, egoísta e insensible pero, y les ruego se pongan la mano en el corazón, ¿a quién no le gusta sentirse querido? Y qué mejor que verse amado por todos en situaciones de vida o muerte.

Una a una, voy repasando las personas que asisten, el rabino que oficia, la blusa rasgada que lleva puesta mi madre. Puedo reconocer a los que lloran porque este es un entierro más y la pena es background para todos; a los que lloran porque de verdad lo sienten; a los que no lloran porque todavía no lo han procesado; a los que ya se volvieron locos de la desesperación (estas deben ser D., N., mi mami, B.ita, G., etc.). Miro sus caras de llanto, las narices rojas, las mejillas irritadas, percibo los dolores de cabeza. Cuánto sufrimiento, tan jovencita yo.

La pena es tan grande que hasta a mí me da pena estar muerta, y no por mí misma, sino por el mar de lágrimas que me tienen de ofrenda. Siempre que imagino mi entierro termino con una congoja grande en el corazón, pues me duele que a ellos les duela mi ausencia, cuando en general yo toda la vida me he sentido con un pie en la Tierra, el otro fuera del espacio-tiempo y mis partes privadas jodidas y enlimbadas.

Es egoísta imaginármelo, sí, pero repito, es una manera de convencerme de que la gente sí me quiere, pues muchas veces lo dudo. Además, no soy la única que no pensó en los demás, pues también es egoísta llorar por la muerte de una persona, considerando que nada asegura que lo que le espera al difunto sea algo mejor o peor; es obvio que cuando lloramos (sí, yo también lo hago) por la muerte de un ser querido, es nada más que por su ausencia, la cual nos afecta directamente a nosotros.

Let the show begin.

Ellas

2009-08-30T20:15:00.004-05:00

- o -

Con frecuencia he pensado que los amantes apasionados de las mujeres están tan enamorados del templo y los accesorios del culto como de la diosa misma; hallan deleite en los dedos enrojecidos con alheña, en los perfumes frotados sobre la piel, en las mil astucias que exaltan la belleza y a veces la fabrican por entero.

Aquellos tiernos ídolos diferían por completo de las grandes hembras bárbaras o de nuestras campesinas pesadas y graves; nacían de las volutas doradas de las grandes ciudades, de las cubas del tintorero o del vapor de los baños, tal como Venus de las olas griegas. Era casi imposible separarla de la afiebrada dulzura de ciertas noches de Antioquía, de la excitación matinal de Roma, de los nombres famosos que ostentaban, del lujo en medio del cual su último secreto era el de mostrarse desnudas, pero jamás sin adornos.

Yo hubiera querido más: la criatura humana despojada, a solas consigo misma, como alguna vez debería estarlo durante una enfermedad, a la muerte de un primogénito, al ver una arruga en el espejo.

Un hombre que lee, que piensa o que calcula, pertenece a la especie y no al sexo; en sus mejores momentos llega a escapar de lo humano. Pero mis amanes parecían empecinarse en pensar tan sólo como mujeres; el espiritu o el alma que yo buscaba no pasabatodavía de un perfume.

- o -

Así de grande. Esta es Marguerite Yourcenar, en Memorias de Adriano.

A veces tengo ganas de cuadrar a la gente

2009-07-16T22:36:00.010-05:00

Aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

Seamos breves...

1. Por eso yo mejor me quedo en pijama. Y con la cara tapada.

2. Date cuenta, Laura Ingalls, a fin de cuentas te vas a casar con tu papá.

3. No llores más, vecinito de arriba, todos sabemos que eres un debilucho. ¿Para qué gritarlo con ese llanto de 1 a 5am?

4. Tarde o temprano, su televisor será un Philips.

5. O en su defecto, su light saber.6. Mira, si tu trabajo es elaborar la publicidad del banco, por lo menos aprende a escribir. POR LO MENOS.

7. Tamalera de los domingos, 8am: JUBÍLATE.

8. Rommy Schneider no es Rommy Schneider, es Sissi Emperatriz. Sus vestidos pesaban más que ella.

9. Hannibal es el bueno de la película. No cualquiera se corta la mano en lugar de cortársela a su amada.

10. Siempre fui algo darkie, no lo dudes.

Necesito un Bromazepam, urgente.

Soy una mala persona

2009-05-08T22:11:00.001-05:00

Una antigua nueva forma

2009-04-28T17:53:00.004-05:00

de expresarse

¿Y?

2008-07-13T21:37:00.004-05:00

cuando me eché con el corazón agitado

y los estores me gritaban

ya te vas, ya te vas, ya te vas

cúcara mácara títere

adiós voluntad

bienvenida la indiferencia

digo que no comprendo

por nextel: Debo, ¿y la ma? ¿y el pa?

qué será de ti, de mí, qué será...

tururú...

así me cantaban;

no sé/ a veces lo dudo mucho

por qué será que las cosas son tan raras?

ya me voy, ya me voy, llamevoy, llameboy,

yamevoy, yameBVoy, kiamevoy,

jamegoy, hianefoy, yanoestoy.

Así: sin patrón.

ya me voy.

¿A quién quiero engañar?

2008-05-04T21:18:00.001-05:00

Ya basta.

3...

2...

1...

Ignición.

Cuerpo que se desparrama

2008-05-03T12:30:00.002-05:00

Es cierto que el cuerpo se te puede escapar. Y cuando esto sucede somos muy feas.

Si no te sientes segura de ti misma, ocurre que

. los átomos comienzan a fluir

. todo se ensancha

. aparecen las imperfecciones

. los engranajes se ven mal parchados

. y los movimientos entorpecen

. Como un departamento con muy malos acabados.

Las partes del todo se vuelven horribles.

Es la confianza la integradora por excelencia.

Cuando una chica está segura de sí misma, se le nota

. siente cada una de las células de su cuerpo, cada milímetro de su piel está en el lugar indicado

. adquiere una forma hermosa

. de suavidad incomparable y aroma intenso

. hay armonía entre paso firme y paso firme

. su concepto responde a la unidad

. Como un verdadero individuo.

Es deseada.

---- o ----

La "belleza" que vende la TV muchas veces es tirana. Y peor es que todos los hombres (o cualquier admirador del esplendor femenino) se la crean.

Y sino pregúntenle a Dove, que aquí intenta explicar, más o menos, el contenido de este post.

El tipo de cosas en las que una se pone a pensar cuando no tiene ganas de estudiar

2008-04-25T17:15:00.010-05:00

Hay miles, pero estas me parecen las más

inmensas/asfixiantes/pero aún así caletas/impactantes paradojas:

- No decir nada ya es decir algo: precisamente que nada hay por decir.

- Mientras más sabemos/entendemos, más notorio es lo poco que sabemos/entendemos.

- Los seres humanos poseemos, por naturaleza, una conciencia y, aún así, son muy pocos los que logran ser conscientes de que son conscientes.

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En conclusión...

No hay [conclusión absoluta] ni [regla válida alguna] que apliquen sobre todas las cosas/personas/acciones/situaciones en el Universo que concebimos...

...salvo esta misma.

Yo no me frustro II

2008-04-19T10:56:00.008-05:00

Al final, casi siempre soy responsable y opto por lo último de la lista (pasada).

Son dos preguntas, cada una con cuatro subpreguntas jerárquicas (de esas que si no haces la primera, no puedes con la segunda y así sucesivamente).

Entonces comienzo a resolver la 2, que está más directa, la más simple. Y copio mal un dígito en alguna parte, y así arrastro un error inmenso y luego la variancia entre las cantidades producidas de las empresas A y B me sale negativa.

Ja, ja, ja.

O sea, yo sé bien que no se le puede sacar raíz a un número negativo, al menos no en este curso (y en el otro sí), entonces ¿por qué diantres sale en negativo? ¿Qué se jura, la variancia, bacancita por salir negativa? ¿Me cree tonta, acaso?

Reviso con mirada exhaustiva y, efectivamente, ahí está el problemita: esa integral iba de 2 a 4 y no de 0 a 4.

Coño.

Ya perdí tres cuartos del tiempo.

Paso al siguiente problema, el menos directo, ese que, a juzgar por las caras de palte de toda el aula, está yucasa, imposible.

Yo ya lo había leído y, la verdad la verdad, sí está bien difícil porque es muy largo y es fácil equivocarse en el planteamiento, pero imposible tampoco.

Siempre es posible, cachorritos.

Nada más hay que evaluar todos los casos habidos y por haber y armar una función usando combinatorias (porque es método sin reemplazo) que podrían ocupar tranquilamente dos páginas (sólo para el inciso "a.").

Entonces comienzo religiosamente y bien concentrada.

Pero el tiempo me gana y no logro acabar el inciso "a.". Qué pena, sobre todo cuando la "b." la y "c." y la "d." estaban regaladas.

Salgo del examen con una sonrisita que refleja esa carcajada interna y todos creen que me ha ido excelente. Sin embargo, a cada mosquito que me pregunta qué tal me fue -en mi apresurado/obstaculizado camino hacia la puerta-, le respondo que terriblemente mal, o sea: la verdad.

Es un hecho que ya jalé este examen, pero honestamente no me preocupa. El conocimiento por el conocimiento per se y nada más, como siempre. Sólo me preocupo cuando no logro responder a algo por no entenderlo, o no saber cómo hacerlo.

Gracias a la virgencita que ya me está gustando mi carrera, porque si no me gustara no prestaría real atención las clases (como en ciclos pasados) y, si no presto atención a las clases, nunca sé cómo resolver nada.

Y no me gusta preocuparme,

aunque siempre quiera aparentar, con sutileza,

la poca humanidad que poseo.

Yo no me frustro I

2008-04-19T10:08:00.008-05:00

He dormido unas cuatro horas antes de levantarme para el examen.

Llego con los ojos bien abiertos pero de igual manera un tanto cansada.

Me siento.

Siempre hay los que se acercan a preguntarme cuánto he estudiado, que si estoy entendiendo todo en la clase, mis expectativas con respecto a la nota... Como si una fuera pitonisa de su propio destino.

"Lo normal, sí, no sé", respondo, respectivamente. No he dormido bien y, por más de que igual sonrío, esa es mi manera amable de decir ¿qué te importa, huevonaso? ¿Qué obtienes al compararte conmigo: medirte e intentar ganarme? ¿O acaso me vas a venir a ayudar si es que te digo que estoy más perdida que huevo frito en ceviche?. Tan típico de la gente de esta universidad, tan típico...

Luego pierdo la vista en cualquier punto del aula para así ahuyentar un poco a esta clase de zumbidos que hastían y karmean (como dicen las chicas fashion de hoy) antes de rendir una prueba.

Entonces me concentro para tratar,

una vez más,

de deformar el espacio-tiempo desde mi propia conciencia,

y así poder saltearme esos minutos/décadas

que hacen falta vivir para poder comenzar,

aunque nunca me ligue

(a veces pienso que tal vez sería más probable que me resulte rezando).

Mejor la próxima salgo de mi casa más tarde para llegar al tiempo justo, y mientras estoy pensando en eso la señorita reparte las hojas de la calificada.

Leo rápidamente la totalidad de la prueba.

Sí, entiendo todo y sé cómo hacerlo, pero...

... asu...

¡Qué flojera!

Entonces flasheo de nuevo y el mundo se revela ante mí, porque me percato de la infinita gama de posibilidades que todos los seres humanos tenemos en todos los momentos; de lo sensible que es el curso de los acontecimientos al curso de los acontecimientos mismo; del efecto mariposa y lo acertado que este me resulta y de lo poco que se cuestiona el 99% de personas de esta misma aula, y este mismo piso, y este mismo pabellón, y esta misma universidad, y... Bueno, para qué seguir.

En una fracción de segundo, ya se me cruzó por la mente las tantas cosas que podría yo hacer con este pedazo de papel...

Como por ejemplo:

- Poner mi nombre, escribir "profe, hoy tengo flojera" e irme.

- Irme simplemente.

- Escribir el nombre del que está sentado a mi costado y resolver todo bien.

- Escribir el nombre del que está sentado a mi costado y resolver todo mal.

- Escribir el nombre del profesor y resolver todo bien.

- Escribir el nombre del profesor y resolver todo mal.

- Hacer un avioncito y lanzarlo hacia la señorita.

- Argumentar claramente los motivos por los cuales me parece que, si igual me voy a morir, puedo tranquilamente prescindir de este curso.

- Argumentar claramente por qué deberíamos legalizar el aborto y la cocaína en el Perú.

- Repetir mi ensayo final de Filosofía de cuando llevé ese curso hace un año.

- Responder a las preguntas escribiendo los números con letras.

- No hallar los resultados numéricos exactos, pero sí detallar una explicación de cómo resolver cada ejercicio y la lógica empleada.

- Rellenar todo, pero escrito en hebreo.

- Rellenar todo simplemente.

Nunca sé bien qué hacer.

Y esto es lo que más me cuesta en las pruebas. Normalmente le dedico unos dos minutos a determinarlo/me. Pero en realidad nunca se sabe.

Conmigo nunca se sabe, ni yo.

Amor platónico

2008-04-16T22:42:00.020-05:00

[ATENCIÓN: Este es un post sumamente cursi que ni siquiera vale la pena leer.]

[Guerra avisada, no mata gente.]

...

Estoy enamorada de mi profesor.

Es tan feo... Y tan genio.

Lo conozco desde hace un tiempo. Me enseñó el curso I y ahora me enseña el II.

Yo me siento siempre en la primera fila y al medio. No por estudiosa, sino porque literalmente no veo de lejos y, si me pongo atrás, no alcanzo a copiar de la pizarra. Y sentarse en la primera fila es prestar, inevitablemente, más atención. Y prestar atención es, a la larga, intervenir muchísimo más...

Así nos conocimos.

Cuando el horario era en la mañanita...

Todos los de atrás de la clase dormían y los de las primeras filas prendían el piloto automático y copiaban mecánicamente. Muchas veces yo andaba en las mismas, pero muchas otras también, sí prestaba atención. Y participaba y respondía a tus preguntas y tú te emocionabas porque en la mayoría acertaba. Lentamente me iba dando cuenta de lo brillante que eres; lentamente te ibas dando cuenta de que yo nunca hablo por hablar.

Siempre hacías bromas en las clases. Y es cierto, sí, que cuando me concentro pongo cara chistosa: algo cercano a fruncir el ceño y mirar fijamente. Entonces tú formulabas una de tus preguntas interesantes para que nosotros, alumnos, reflexionemos (sí, aunque este curso sea economía pura de cabo a rabo e implique sus respectivas matemáticas dificilísimas). Y en mi proceso reflectivo tratabas de imitar mi cara seria/concentrada/embarazosa, mirándome, y yo me ponía muy roja las primeras veces, porque luego me acostumbré.

Ya te sabías mi nombre y siempre que conversabas, antes de empezar la clase, con los que llegábamos temprano, me preguntabas que cómo estaba y demás.

Hasta ese punto no me había dado cuenta de lo mucho que te admiraba. Hasta casi jalo el curso I.

Pero luego todo cambió.

Ahora que el horario es de nochecita...

Llegué toda feliz y campante a la primera clase del curso II, pensando en:

- Que ya me conocías.
- Que todas mis amigas decían que me adorabas.

- Que siempre me habías tomado en cuenta en la clase.

- Que te sabías mi nombre.

Llegué feliz a la primera fila. Mínimo esperaba un: "Hola, K".

Pero nada dijiste y así me partiste el corazón.

Pensé momentáneamente que tal vez estabas con la cabeza en otro lado, que era cuestión de empezar la clase... Pero el tiempo pasaba y no había progreso alguno.

No me mencionaste por sesiones enteras, evitabas ver el lugar donde yo estaba sentada, ignorabas mis respuestas a tus preguntas y ya no me mirabas a los ojos para explicar la teoría. Con las justas dijiste "K" sutilmente al final de la hora cuando pasaste lista, y hasta te volviste a reconocerme a lo lejos en una fracción de segundo para confirmar mi asistencia (como si en todo ese tiempo no te hubieses percatado de que yo estaba ahí, sentada en la primera fila).

Así que yo, golpeada, dejé de mirarte atentamente, de sonreirte en tus chistes hacia los demás, de responder a tus preguntas reflexivas. Me las di de altanera un par de clases y parece que así te diste cuenta...

Porque hace unos días, llegaba yo volando de mi otro curso, algo agitada por la carga académica de mis lunes, y tú estabas parado en la puerta charlando con mis demás amigos/as. Y yo pasé al lado y apurada para agarrar el típico asiento, pero aún así te vi y vi que tu me viste y me seguiste con los ojos y cuando estuve más cerca -pero igual lejos de ti-, modulaste un casi insonoro: "Hola, K".

Ese "Hola, K" que venía yo esperando desde el primer día.

Atiné a simplemente sonreirte y seguir de largo, igual de altanera e igual de orgullosa. Porque que a mí me paguen con indiferencia, lo considero un ultraje al arma letal que me caracteriza y eso, tan sencillamente, no lo perdono.

Pero luego de eso volviste a hacerme el habla; a considerarme, a mirarme fijamente; a imitar mi cara de concentración; a aprovechar los minutos antes de empezar para sentarte exactamente frente a mí sobre la carpeta del profesor y balancear las piernas mientras me dices que me notas preocupada, o atareada, o asustada; a advertirme al inicio: "Hace tiempo que no te molesto, K. Vamos a molestarte hoy"; a escuchar mis respuestas y a señalarme con tu tiza cuando atino y a repetirlo con tu voz alta y dulce para que todos escuchen: "Como dice K, bla bla bla...". A hacerme babear, aunque me dobles la edad.

Este crush sí que es severo.

Los profes siempre me enamoran, pero nunca tanto.

La oveja negra

2008-04-09T19:28:00.002-05:00

Yo opino que no soy una oveja negra.

Y mi papá opina que cuando las puertas de las habitaciones están cerradas, es porque la familia presenta problemas (serios).

.
.
.
.

El domingo pasado entra mi papi a mi cuarto y dice:

- ¿Puedo dejar la puerta abierta?

A lo que respondo:

- Si te gusta la música... 8-)

Y la cerró.

Jóvenes, quién nos entiende.

Coca Cola, creación divina

2008-04-02T19:58:00.002-05:00

El Elixir de la Vida.

Deducciones

2008-04-01T21:34:00.005-05:00

Alguna vez dije aquí mismo que suelo tener flashes.

Sí, flashes, especies de revelaciones fugaces que surcan mi mente cual Melo, Mañuco y Mishaja en Candamo.

- Como el FLAAASHASHASHASHASH del Especial del humor.

- Como le pasa al churro y nerdo de Chuck en la serie Chuck que transmiten en WB.

- Como con mi cristo, La Granadilla.

A veces me pasa y luego me sorprendo.

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El otro día adiviné una dirección sin saberla.

Claro, no me vayan a creer bruja, porque todo tiene lógica. Y mi lógica, aunque instantánea en su momento, vino así:

1. Abrí Youtube y comencé a buscar videos de música hardcore. (Sí, me gusta el hXc, ¿algún problema? ¿Nos vemos a la salida?).

2. Vi muchos videos bonitos y quería ver más, entonces chismeo al ladito, en related videos, y leo un título que reza: "Así tratamos a los emo" (o algo similar).

3. De pura curiosidad, y como buena defensora de los derechos humanos, hago CLICK en "Así tratamos a los emo" para ver finalmente cuán mal es que los tratan y llamar a Procter&Gamble o en todo caso a PROMUDEH.

4. El video era reciente y mostraba la fila del concierto de Iron Maiden en Monterrey, Nueva León (ciudad que queda en México). Entonces pasaban caminando un grupito de chicos arregladitos emostyle y OBVIAMENTE todos los metaleros con pelos largos y recontra intolerantes les gritaban: "Lárguense, lárguenseeeee!!! Muerte a los emo, muerte a los emo!! Váyanse a su casa!!". Casi se los comen crudos.

5. Me reí porque la situación me pareció absurda y seguí chismeando en los related videos de este video, y encontré otro título: "Enemigos íntimos: Los emo" (o algo similar).

6. Le di CLICK otra vez y entre PARTE 1 y PARTE 2 y PARTE 3 y Panorama y no sé qué más, me vi todos los videos colgados acerca del programa "Enemigos íntimos: Los emo".

7. Y así me enteré de todo el roche que habían tenido Beto Ortiz y el chinito ese cuando sacaron al aire a un grupo de emos bamba y se burlaron todo lo que quisieron de ellos y finalmente los emos firmes se ofendieron (con justa razón). Y después Panorama aprovechó el rating del tema y sacó su DOCUMENTAL con testimonios fresquitos y otras cosas ya sin importancia.

8. La cosa es que, en una de las PARTEs del programa, filmaban el meeting point, the spot, the corner, el punto de encuentro de los chicos emo de Lima: El parque España en la cdra. 6 de la Avenida Arequipa.

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Lo que sigue es lo instantáneo:

9. y último

Mis neuronas dejaron las vacaciones, soltaron el jonca, se juntaron, se pusieron pantalonetas y zapatillas, conversaron, ataron cabos sueltos y finalmente deduje que alguien una vez había escrito en su blog que trabajaba frente a un parque bonito, pero que los sábados se llenaba de emos hasta el culo.

Sí pues, el parque España. En la avenida Arequipa. Cuadra 6.

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Así es como se flashea: alguna veces menos freaky (como esta).

Otras es peor.

*** En la foto: Yo y los lentes heredados de mi abuela, que resultaron ser bien emo. Tssssssschessssssss.

Popurrí

2008-04-01T20:41:00.012-05:00

Tic, tac.

Tiic, taac.

Tiiic, taaac.

Tiiiic, taaaac.

Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeoooooooooooowwwwwwcccccc...

(léase con voz deformada)

STOP

Así se congela.

Freeeeeeeeeeeeeeze.

Claro, solamente en mi mente, porque normalmente hace un calor de ¡*#¿$"%! y demás elementos abstractos.

Ya lárgate, sol de Michigan, ¿qué haces acá? O sea, ¿no te has dado cuenta que yo ya estoy usando skinny jeans y zapatillas? ¿Y medias? ¿Y que llevo chompa por si te escondes un ratito?

Desubicadaso.

...

Paseando paseando por Jesús María y comprando ganchitos.

(Como estos, o mejor dicho estos mismos)

Y me encontré con mi abuela.

La vi el domingo en el almuerzo, pero igual corrí y ella trató de correr y nos abrazamos en un instante/infinito (como si no nos hubieramos abrazado en diez años) y las vendedoras de maquillajes y calzones

-paseamiguitapreguntesincompromisopruébese-

nos miraban con caras de bichos raros.

...

Acto seguido las dos trepadas en el carro y que F. maneje rápido hasta el óvalo, para que cinco minutos later podamos entrar campantes a la boletería.

Subimos y entonces mi abuela, I LOVE GRANDMA, hace bromas y yo me carcajeo, me compra toda la canchita y la Coke que quiero y luego me mira con cara de tú me dominas, babea un poco, destila ternura y me dice:

- Qué bien que te encontré.

Yo le sonrío para pagarle con amor todo lo que me está dando e intentar, de manera honesta, retribuirle el hecho de haber parido a mi mamá para que esta después pudiera parirme a mí.

[El vendedor de PRODUCTOS GOLOSINARIOS -como dicen los que se suben en el micro- pone cara de bicho raro también y nos mira mientras entramos en la sala. Creo que pensó que éramos pareja. OY VEY. Gente enferma.]

...

Y esta fotito es para que quede comprobado lo mucho que me gustan los popurrí.

Aunque no tenga sentido.

...TAC.

Así termina

2008-03-07T04:23:00.004-05:00

El verdadero suicida no lo comenta con nadie.

Quien comprende que luego de la muerte ya nada hay que lo ate a uno a este mundo, entenderá también que es completamente inútil esparcir semejante decisión: estar vivos a través del recuerdo que dejamos en los demás ya no implica sentimientos, conciencia ni sensación.

Entonces lo sabes.

Miras un rato a través de la ventana. Las cosas pierden proporción y la perspectiva no es real. No es que los cuerpos sean tridimensionales, es que ahí está el concepto de lo que está lejos y lo que está cerca. El cerebro es plano y el tiempo lo ideamos para ordenarnos.

Bajas a la cocina y bebes algo. Ni siquiera los sabores existen, simplemente nos enseñan a inventarlos. Todo a tu alrededor pertenece a un equilibrio impuesto. Te das cuenta de que sin lenguaje no existiría abstracción y sin abstracción nunca hubieses optado por lo que estás a punto de hacer (te).

Da lo mismo si es cliché o no, porque eliges el baño. Cuestiones prácticas, piensas en los demás hasta el último minuto y sin embargo nadie te importa. Simplemente, es más sencillo limpiar el desorden y remover lo rojo de las mayólicas que del parquet.

Entonces la existencia se vuelve radical. Radical por venir de la raíz, ya que todo es un solo y gran inconveniente. Por eso lo haces, porque la vida es semejante a un sistema binario. No hay gris que valga: se es o no.

El problema está precisamente en que estás pensando acerca del problema. La misma conciencia es la que nos condena a muerte, pues es insoportable la sensación una vez que entiendes que esta de nada sirve.

El proceso es interno y ojalá la ignorancia fuese más infinita aún. Ojalá el australopiteco no hubiese evolucionado, ojalá el homo sapiens jamás hubiese razonado, ojalá nadie hubiese escrito un libro nunca, ojalá no fuese tan triste la realidad.

El bisturí corre ligero sobre la piel fresca. Ya has leído lo suficiente y sabes que aquí da lo mismo estar o no estar. Sabes que te llorarán en el entierro, sabes que la luz está encendida y sabes muchas y pocas cosas más. Todo es irrelevante.

Lo único que no es irrelevante es lo que nadie más que tú sabe. Y eso consiste en comprender que el 1 del sistema binario no es esto que concebimos como vida, sino todo lo contrario. Cuando la primera gota de sangre cae al lavabo, sientes la paz de salir del 0 que tanto te acechaba.

Ahí va, señor suicida, dejando pequeña a la velocidad de la luz, pues en un instante ya se ha trepado a la unidad.

Al todo.

Juajuajua

2008-03-02T18:19:00.009-05:00

Cada vez que digo -en bajito y casi para mí misma- "bruto" al taxista, por detenerse donde no debe o por cruzarse olímpicamente y estar a punto de ocasionar un accidente, mi mami dice que qué mala soy y que no todos nacen con las mismas facultades de razonamiento que uno posee.

Claro, ella es casi casi la Madre Teresa de Calcuta, pero todos sabemos que NO es necesaria mucha habilidad para darse cuenta de que detener un vehículo en la mitad de la pista a recoger pasajero -así sea para chambear honestamente, hermano- es algo molesto para los demás porque entorpece el tráfico. Es una cuestión de cultura.

Y eso me recuerda a cuando una vez, en la universidad, estábamos las chicas en grupo conversando acerca de los desayunos. A mí me gustaban las frutas, a B. una tostadita, a T. un omelette, a C. puro café y así. Entonces una amig... No, no una amiga, una conocida, comenta:

- Yo en el desayuno prefiero los lácteos, tipo leche, mantequilla, yogurt, huevo...

[Todas nos quedamos en shock y alguien por ahí se atreve:]

- Oye, pero el huevo no es un lácteo.

[Cara comunal ---> =S . Entonces la conocida responde:]

- Ah, ¿no es lácteo? Pero... ¿y la clara?

........................................................................................................................................

Es en este tipo de momentos en los que agradezco a mi mami por enseñarme tan bien acerca de la vida, cosa que trato de pensar -con todas mis fuerzas- en que es una lástima que no todos nazcamos con las mismas facultades de razonamiento (y así no soltar LA carcajada y hacer sentir mal a la chica).

Aunque después sí me reí y bastante, ya sola. Pobre conocida: nadie le enseñó.

Lindo, lindo, lindo

2008-03-02T17:56:00.010-05:00

Aaaaaaaahhhhhhh...

Que me parta un rayo,

que me parta...

Si es que los cielos de Lima NO son geniales.

(Esto ya parece Fotolog.)

(Ciao.)

Curiosidad

2008-03-02T16:05:00.016-05:00

Acto primero:

Yo nunca he sido chismosa, eso es de viejitas. No me gusta que la gente comente sobre mí a mis espaldas y mucho menos las habladurías, entonces yo tampoco lo hago. Cuando alguien quiere chismearme ALGO yo le pido que, por favor, se abstenga.

Pero curiosa... Eso sí. Y con todo. Curioseo mientras camino, curioseo a la gente de los otros carros, curioseo en Saga, curioseo a todos en el micro, curioseo en el cuarto de mi amiga y curioseo en mi cocina.

Siempre observo todo porque por la vista entra todo, así como por los pies entra el frío (según mi mamá). Observo la jarra con agua, observo los árboles del parque, observo las olas en el mar, observo las casas pintadas de rosado, observo los libros en Crisol y observo la disposición de los muebles de Starbucks.

Acto segundo:

Me derriten los chicos en skate. O sea, si yo veo a un chico subido en un skate en la calle, simplemente paro en seco y me detengo a observar, tan conchudamente como muchos viejos verdes se detienen a observarme a mí (y que después me ando quejando). Poquito falta para que les grite cosas, también. Ya me imagino diciendo: "¡Qué tal dirección!" o "¡Patíname a mí, papito!" o "¡Cómo quisiera ser esas rueditas para sostenerte!" y cosas por el estilo.

Me derriten los chicos en skate y si están usando skinny jeans, la cosa es peor. Y la probabilidad de que un señorito skatero use skinny jeans es bien amplia, porque así es la moda sexy y caleta y es algo muy beneficioso que a las chicas como yo también nos favorezca la moda sexy y caleta varonil.

Acto primero + Acto segundo = Acto tercero:

Taca, taca, taca, taca, taca, taca, taca...

[Paro la oreja y escucho atenta desde mi cama cerca a la ventana.]

Taca, taca, taca, taca, taca, taca, taca...

[Es evidente que afuera, doce pisos más abajo, transita algún individuo trepado en un skate.]

entonces corro
(sí, aunque sean tres metros los corro, porque por nada en este mundo me voy a perder semejante espectáculo).

Llego a la ventana cual señito que corrió pa' chapar la combi y, por poco, me lanzo al precipicio con tal de seguir con la vista al maravilloso hombre que decidió hacerme la vida bonita trepándose en esa tablita con cuatro ruedas para desplazarse así, tan ligerito y tan sensual.

Comienzo entonces a sentir la euforia y ya hasta me estoy ruborizando, cuando me percato de que, por atolondrada (y por haber corrido hasta la ventana), ahí van volando mis lentes Guess, en dirección al piso. Parece que me aproximé a tal velocidad y con tanta aceleración que, si antes los traía puestos en la cabeza tipo vincha, ahora ya son historia.

Son historia porque ya me volví Newton y estoy comprobando por mí misma -con mis lentes/manzana- que sí existe algo que jala las cosas "hacia abajo". La gravedad es evidentísima y el ¡CRASH! también, porque no sólo se estrellaron, los pobre lentecitos nuevos, sino que también todos voltearon a mirar qué coño había sucedido, hasta el chico del skate.

Y obviamente, todo lo que cae viene de "arriba", entonces "abajo" un tumulto de gente mirando "desde abajo" en dirección "hacia arriba" y yo tratando de esconderme "arriba".

Qué tal roche.

La curiosidad finalmente mató al gato, o en este caso a mis lentes. Lo bueno del asunto es que el muchacho sí estaba usando skinny jeans. Bien churro. Valió la pena.

(Así de lejos queda mi ventana de la calle).

Dato curioso

2008-02-14T18:49:00.001-05:00

Te apuesto, dear Bloggero, te apuesto un millón de M&M's...

Te apuesto a ti, sí, tú que pones las manos al fuego por Google como si te pagaran...

Tú, maniático cibernauta, que ya eres casi casi cliente frecuente y que hasta lo tienes como página de inicio cada vez que abres tu explorador...

Tú que ya sacaste de tu vocabulario la palabra Altavista.com y que hubieras estado dispuesto a no usar Microsoft nunca más si es que este seguía con la idea de comprarse a Yahoo por 44.6 billion...

Tú que haces todas estas cosas...

¿Alguna vez te habías dado cuenta de que, debajo de la barra donde se introducen las palabras que quieres encontrar, y al lado del botoncito "Buscar con Google", hay otro que dice "Voy a tener suerte"?

Te apuesto a que no.

Anécdotas (II)

2008-02-12T08:42:00.001-05:00

No aconteció mientras caminaba por Salaverry (hasta ese punto nada interesante). Tampoco fue mientras tomaba café en el desayuno (que quede claro).

Para chancar un huevo duro, hay que ejercer cierta presión sobre la base del tenedor y esto siempre lo deforma un poco. Luego la sal y a revolverlos y nada que llene aquí.

El atardecer nunca ha sido tan bonito como ahora, cuando puedo verlo por mi ventana, desde mucho antes que comience y hasta mucho después de su culminación, pero tampoco esto.

Así fue siempre, durante más de diez y ocho años. Toda la armonía que uno pueda imaginarse: desde los momentos más triviales hasta los más importantes y nada, nunca me había ocurrido.

Y ahora viene lo interesante.

Sucedí una noche, sentada en la cocina de N, comiendo una granadilla.

En definitiva, fue el momento que marcó la diferencia. Como montada en la Vía Láctea, llegó a mí una sucesión de todos los hechos acontecidos hasta el momento; una cinta proyectada en las paredes blancas de mi habitación nueva. Me vi de frente y a la vez desde arriba y a la vez desde el costado y a la vez desde el otro costado y a la vez desde abajo y a la vez desde fuera y a la vez desde dentro. Me encuadré en la cinta y me encuadré en mi mente/cinta y el encuadre fue perfecto: en una mano la cucharita plateada, en la otra la granadilla con sus pepitas. Yo sentada en una silletita de esas negras. N a un lado. M al otro secando platos. La TV encendida. La jarra de limonada. El molde de pan blanco. La mesa de madera.

Se me rev/beló la vida.

Lo oscuro fue blanco /

el final del túnel apareció en la puerta que da al comedor /

las ideas ahí nomás, en la congeladora, listas para sacar y deshielar.

Luego hablé.

- N, mírame. - (Le pongo cara de dramaturga y ella ya sabe.)

- ¿Qué tienes? - (Pone la cara que responde a cuando yo pongo cara de dramaturga y sí que sabe. Me sabe bien, desde siempre.)

- Ya entendí todo y siempre todo estuvo aquí mismo. Sólo me faltaba comer esta granadilla.

- Estás loca, K.

- Es en serio.

- Sí. Por eso mismo.

FIN

y a comenzar la vida d.G.

("después de la Granadilla")

Anécdotas (I)

2008-02-12T08:41:00.000-05:00

Estaba caminando por Salaverry. Tic, tic, tic, tic*... Mis zapatillas contra el suelo. Iba por la vereda central, paseando entre los arbolitos, porque ahí hay buena sombra y además pasan chicos churros en bicicleta. Ts, ts, ts, tsssu... El viento despeinando mis pelos rulosos y frondosos y Radioshack con sus lunas bien brillantes casi dejándome ciega. Taca, taca, taca, taca... El martillo y los obreros de esa construcción que destila polvillo por el cemento, los ladrillos y la arena. Achú, achú, achú, achúuuu... Como cuatro veces estornudo, porque una es alérgica a casi todo.

Entonces cruzo en Pharmax, porque ya se avecina mi cuadra, y con lo del estornudo salen los SAPOS. Salud, señorita... El huachimán avezadaso. Uffff, ¡mamita!... El kiosquero confianzudo. ¡Qué buena que estás!... El tipo que se para más allacito a leer su periódico EN PLENA CALLE porque nada tiene mejor que hacer (y que encima es el más achorado de todos, considerando que ya casi nadie se atreve a decirme cuasi-obscenidades como la suya). Entonces yo sigo de largo, porque eso he hecho toda mi vida: seguir de largo. Con la cabeza bien colocada y bien altiva; de otra forma no camino. Y ya cuando me está comenzando a salir la sonrisita -porque, a pesar de que hayan sido tres viejos verdes y horribles, una es mujer y tiene su respectivo ego y que a una la piropeen tres veces en menos de cinco metros, ya es algo- volteo a re-mirar a los tres viejos verdes y horribles y me percato de que le están diciendo casi los mismos cumplidos pasados de moda a esa chica fea -según yo- que viene caminando detrás.

Así es la vida de maléfica. Primero te da y luego te quita.

¿Quién entiende?

Y hasta ahora nada interesante. Sólo un calor de la patada.

* Sí, aunque sean zapatillas suenan tic, tic y no tac, tac o toc, toc por cuestiones de delicadeza.

Aberración

2008-02-10T19:01:00.000-05:00

¿Alguien estaría dispuesto a leer un libro de doscientas páginas que trata de absolutamente todo y es, íntegro, una conversación entre un hombre y una mujer?

Que levanten la mano los que creen en la aberración literaria como otro modo -aunque polémico- de éxito.

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[¡Bah! Si a Bukowski le resultó, ¿por qué a mí no?]

Todo tiempo pasado fue mejor

2008-02-10T16:50:00.000-05:00

Me pico, sí.

Es que qué tal raza, pues. ¿Por qué ya nadie se peina de peluquería con el único motivo de salir a la calle o ir a trabajar? Antes qué iba a ser, ¡ni hablar! Nada de caritaslavadas y sin maquillaje, nada de barrigas sueltas o des-fajadas, nada de que "es mucho más cómodo...", nada de zapatos chatos, nada de jeans.

Y si no que lo diga Meche, la milenaria estilista de mi abuelita. Hay que ir y sentarse en su patio, al fondo de su casa miraflorina -comprada antes, con el fruto de su trabajo, cuando todo era distinto-, y dejar que arme un moño en cuestión de minutos. Qué habilidad, Dios bendito. Con razón antes las señoritas hacían fila y tomaban turnos que comenzaban de madrugada sólo para atenderse con ella. Qué maestra.

Salí bien peinada y ni me cobró, porque hasta me hubiera pagado, la pobre Meche, por darle el gusto de volver a armar un moño con cabellos que llegan hasta la cintura y no con esos mechones locos y disparejones -recién saliditos de meter el dedo al enchufe- que tanto usan ahora las tías modernas. Es una pena, tiene razón, sobre todo cuando me miro en el espejo retrovisor del carro. El moño está lindo y a mí me queda bien lo retro.

[Seguro me hubiese visto genial en falda o trajecito, blusita, vestidito, portaligas y medias con línea vertical en la parte trasera de la pierna, carterita y zapatos aguja a juego. ¡Y ay del que diga que eso NO es sexy! Manejando alguna station wagon de la época, esas con acabados y franjas laterales en madera, bien espaciosa y súper familiar, comprada por un flameante y bienaventurado esposo-con-harto-gel-en-el-pelo (tipo el Ken de la Barbie).]

A mí me gusta, me encanta cómo me queda: me veo importante y estilizada. Tengo tres litros de laca verde (fórmula legendaria) inmovilizando un batido de aquellos y alrededor de cincuenta ganchitos de esos negritos distruibuidos por toda la cabeza. Y con el vestido que me voy a poner para la noche seguro se ve mejor.

Me siento despejada, gracias al cabello recogido, y sonrío más de la cuenta. Manejar es hermoso y doy pase a toditos los peatones. Pero ahí llega de cruda la realidad y me toca el cláxon, porque basta verle la cara a la taradasa que no deja de mirarme desde el carro del costado (esa que tiene su laceado japonés bien chuto, grasiento, como adherido al cuero cabelludo), para darme cuenta de que lo que llevo en la cabeza NO es la moda.

NO es la moda y NO es cool tener un moño que se usaba en los 60's. Así como NO es de gente actual e indiferente pasársela de romántica empedernida añorando tiempos que difícilmente volverán. Así como NO está correctamente visto el sentirse bien porque el viejito de la esquina y el portero me sonrieron como tratando de decirme que a ellos sí les gustó el peinado.

Así como NO es chévere decir maldito (y decir chévere sí es).

Será que yo soy de otra época.

Luego me detengo a observar mis jeans pitillo, mis zapatillas Converse, mis rulos un poco alborotados y comodísimos, mi cara sin una gota de maquillaje, mis uñas limadas cuadradas, mi ipod cargado de power metal, mis libros revolucionarios, mi expresión de "creo que nunca quiero casarme" o "no sé cocinar" o "tampoco lavar " o "ni planchar"...

...y reconsidero todo lo anterior.

Esto es todo.

2008-02-08T19:44:00.000-05:00

Hace mucho tiempo, el hombre oía extrañado el sonido de un golpeteo regular dentro de su pecho y no tenía ni idea de su origen. No podía identificarse con algo tan extraño y desconocido como era el cuerpo. El cuerpo era una jaula y dentro de ella había algo que miraba, escuchaba, temía, pensaba y se extrañaba; ese algo, ese resto que quedaba al sustraerle el cuerpo, eso era el alma.

Hoy, por supuesto, el cuerpo no es desconocido: sabemos que lo que golpea dentro del pecho es el corazón y que la nariz es la terminación de una manguera que sobresale del cuerpo para llevar el oxígeno a los pulmones. La cara no es más que una especie de tablero de instrumentos en el que desembocan todos los mecanismos del cuerpo: la digestión, la vista, la audición, la respiración, el pensamiento.

Desde que sabemos denominar todas sus partes, el cuerpo desasosiega menos al hombre. Ahora también sabemos que el alma no es más que la actividad de la materia gris del cerebro. La dualidad entre el cuerpo y el alma ha quedado velada por los términos científicos y podemos reírnos alegremente de ella como de un prejuicio pasado de moda.

Pero basta que el hombre se enamore como un loco y tenga que oír al mismo tiempo el sonido de sus tripas. La unidad del cuerpo y el alma, esa ilusión lírica de la era científica, se disipa repentinamente.

"La insoportable levedad del ser", Milan Kundera.

Que no nos quemen vivos, por favor

2008-02-01T00:08:00.000-05:00

El miedo de saber nos condena a la ignorancia;

el miedo de hacer nos reduce a la impotencia.

Eduardo Galeano

Cuando no soy Cilbanevesan

2007-10-11T01:13:00.001-05:00

En mi baño.

Las mejores ideas siempre se me ocurren en el baño. Ahí, de pie, desnuda, frente al espejo y con el agua de la ducha corriendo y llenando de vapor todo el ambiente, siento que podría crearle una historia a cualquier elemento en mi alrededor. Conjugo frases asombrosamente incoherentes e invierto el orden de las letras dentro de las palabras y el de las palabras dentro de las oraciones. El ambiente alumbra una nueva lógica; un idioma "lengua muerta" style que sólo sabe deslizarse sobre el mármol y las mayólicas y que, estaría de más agregar -pero por si las dudas lo hago-, desordena a las oraciones dentro los textos mentales también.

Ñabo ne im.

Luego no resulta difícil hacer cuentos épicos de la majestuosidad del enchufe múltiple que cuelga de la pared; epopeyas sobre los colores que despiden los reflejos de mis velas y jabones con olor a flores; cantares de gesta acerca de mis ganchitos y peines y maquillajes, y también poemas que traten del litoral de mi imagen en el espejo -esa reina absoluta del condado de pomos de cremas para el pelo que tan bien saben hacer lo suyo (nunca fallan y esto NO se trata de un cherry a Pantene)-.

Y ni hablar de apagar la luz y prender la estufita que cuelga en lo alto: todo se llena de una atmósfera tan roja que yo misma me convierto en parte de un cuento de hadas, me vuelvo más morena que de costumbre y el vestido amarillo de Blancanieves se queda afuera jugándose un Poker con los siete enanitos, como quien mata el tiempo y de paso las ganas que siempre han tenido de bajarse la puerta mágica y hacer del cuento infantil uno para adultos. De cualquier manera son buenos, los pecaditos capitales; solamente se les escucha desde dentro y hablando bajito, sin exaltaciones. Apuestan baladíes: un quién se atreve a entrar en la mansión embrujada de la bruja mala, el espejito mentirosón que me piropeaba hace un tiempo o la urna en la que me meterían si es que una fuese tan tonta como para comerse la manzana habiendo ya leído el cuento, miles de veces.

Mi propio burdelito.

¿Será cosa mía o todo se ve más bonito en mi baño? Los rayos de luz o de sombra filtrándose por la ventana del techo, mis rulos alborotados de sol, los cuchicheos de los que me esperan y hasta esa sensación que aparece cuando empiezo a terminar... Se va desvaneciendo el atardecer del azul y nos empezamos a podrir entre cables, espejos y plásticos; los árboles con hojas caminantes ya se convirtieron en madera y usan aretes oxidados; el tuétano de las esponjas no es más las rayitas de energía que vemos en el espacio cuando miramos mucho rato el sol y nuevamente llevo las uñas pintadas de rojo y no de bahía y el alma enjaulada dentro de mi carne. Otra vez me pellizco y siento el abril o el octubre o el diciembre y el frío o el calor o la incertidumbre de estar parada, con pies descalzos.

Y ya ni puedo seguir conjugando así.

Ya está dejando de ser mi baño.

Todos sabemos que el aire que no es viento y la emoción que embellece se esfuman tan pronto haya cruzado el umbral de la mágica puerta que me lleva al pasillo. Afuera todo se vuelve feo y opaco, incluyéndome. Los enanos desaparecen, algún choro se peló el trajecito y, lo peor del asunto, todos dicen que nunca estuvieron.

Menos mal que esto es mental y no físico, así siempre puedo volver y ser feliz...

En mi baño (aunque ya me mude).

P.D. Si las letras del título son revueltas y reacomodadas, es posible encontrarle traducción al encabezado de este post sin necesidad de visitar mi baño.

Complemento invertido de Pablo Descartes, respectivamente

2007-09-26T23:35:00.000-05:00

Cada vez que se aparece este hombre en mi vida me saca los pies de la tierra y me los planta en el cielo, a donde pertenecen.

Y me recuerda que lo único que he venido haciendo, desde que dejamos de hablar, es aplazar la decisión que debí tomar desde un principio.

Es una paradoja inmensa, casi insoportable.

Es la levedad del ser.

El posible único amor de mi vida es el que me dice que debo desligarme de lo terrenal y, precisamente, eso incluye a lo que pudo existir con él.

Estar juntos significaba renunciar a lo que él ya eligió.

Y yo sigo aquí, en el limbo...

Pensando en si existe alguien más importante que me vuelva a proponer quedarnos; alguien con quien todo esto valga la pena...

...o en...

...si debería ya resignarme y dejar de ser, que es lo óptimo. / ¿Me explico?

Podrá leerse muy "de masas", pero es perfectamente válido... Y es que elegir es renunciar.

Ahora lo entiendo.

Se necesita llegar al meollo,

el nudo,

la raíz,

el principio,

tocar fondo,

la teleología,

el axioma,

Mi gran y abstruso axioma.

Para lograr aprehender semejante cliché.

Calificaciones del día

2007-09-06T19:27:00.000-05:00

Es emocionante ver salir el sol en pleno invierno; llena el día de amarillo y obliga a sonreir, por más que una prefiera los grises y los llantos.

Es cómodo llevar la tiza blanca en el bolsillo y saber que no hay límites a la hora de dibujar.

Es divertido el paisaje e irresistibles los jovencitos de pantalones pitillo que hacen piruetas en el parque.

Es tierno ese chico sentado en el banco alimentando su gavilán.

Es frío el aire y es frío mi rostro (por eso se casaron).

Es difícil decir que no y querer que sí.

Mi propio horror vacui

2007-07-22T22:33:00.000-05:00

Mi mano gritando lo que lleva mi mente por dentro.

Alguna vez la miss de Historia del Perú nos enseñó en la clase que "...muchas civilizaciones de la antigüedad manifestaron, a través de su cultura, la tendencia a rebalsar sus expresiones artísticas de dibujos y demás grabados: estos eran trazados lo más juntos y sin tocarse posible, de modo que no dejasen vivir al desierto entre ellos. Se desconocía si el motivo de tan particular estilo era específico, pero bien podría haber estado relacionado o con creencias religiosas -en cuanto a dioses y demonios y sus poderes sobre los espacios-, o con simples objetivos estéticos...".

Increíble todo lo que se puede aprender del colegio y de tan chiquita, ¿no? Y seguramente fui la única en prestar atención; con frecuencia solamente yo respondía en esa clase, bien pavita pero sin que la gente se diese cuenta -todos dormían mientras yo me divertía mirando las figuritas del Tiempo 2 y Tiempo H de Vinces Vives-, realmente interesada por el arte y sus recovecos más intrincados. Sin lugar a dudas, el miedo al vacío es una de estas exquisitas artimañas que tanto me han apasionado desde siempre.

Y ahora que lo pienso y lo recuerdo (y que estoy en vacaciones), creo encontrar motivos más que suficientes para inventarme mi propio temor a lo vacuo; rebuscar en el archivo virtual del disco duro de mi computadora uno de los diseños que desde hace ya tiempo hago y, sobre todo, callarme lo que siento diciéndolo aquí.

Ahora bien,

¿qué se supone que debe una hacer cuando ya no hay nada más que hacer?

Para cualquier individuo común y corriente, la respuesta es sencilla y abundante: dormir mucho, comer rico, bailar duro, trabajar nada, vagar arduo, beber infinito y estudiar cero; así de chevere, todo con su tremendo adjetivo a continuación que denote la contraposición existente entre el ciclo regular universitario pacifiquino y el periodo vacacional que separa a un semestre del otro.

Para una niña freak como yo, que siempre entiende las preguntas como nadie jamás imaginaría considerarlas, la respuesta simple resulta complicada y ataca directamente a la raíz de mi todo, para variar. Siempre ahogándome -como quien a veces juega a suicidarse- en mi propio vaso de limonada (o chicha de la San Antonio, según se de el caso).

Resulta que el problema, mi problema, es que no tengo expectativas: no espero con emoción reingresar a la vida universitaria y tampoco deseo que las vacaciones se alarguen por siempre. No sé a dónde ni para qué camino y, sin embargo, sigo haciéndolo. Estoy deshabitada y de nada me compadezco, salvo de eso mismo: tiemblo por no temerle a nada, o a casi nada. Me asusta el vacío de mi ansiedad, de ahí que haya decidido llenarlo todo de dibujitos -mis pasos, mi cuerpo, mi mente, mis cuadernos, mis nubes, mi monitor, mis palabras, mis cabellos, mi experiencia, mi todo-.

***Nota importante:

Se necesita con urgencia algo -o alguien- que me llene.

¿Propuestas?

El hielo del Titanic

2007-06-26T00:10:00.000-05:00

Qué frialdad. Y no es sólo por esa neblina espesa que se ha subido al tren del viento desde hace ya varios días, sino por todo. Desde el vidrio helado que me roza la mano al abrir la cortina, hasta el ocio que me inspira ahora. ¿Será que estoy congelada por dentro?

Pienso en los momentos y en sus espacios. ¿De quién soy en este instante? Dudo que sólo del monitor y de mi silla y del teclado. Para mí que soy de todo y de todos: de aquel rincón en el que me detuve ayer a maquinar alguna cosa y de ese donde planeo estar ensimismada en unas cuantas horas; del incómodo asiento de la sala de espera de mi doctor y de la mesita con escritorio incluido donde rendí mi primer examen universitario; de la ruta rápida para llegar al mercado los sábados y de la habitación de mi hermana cuando reina el buen humor; del tiempo en su totalidad y del espacio en su totalidad... Siempre y cuando estos dos existan como para poseer una.

También allá, inclinada sobre la vastedad del agua salada. Prófuga de la injusticia de la responsabilidad e inaccesible y oculta incluso para mí misma. Entre una columna de esas nuevas y la baranda que salva del abismo, con un par de audífonos gritándome a Beethoven en los oídos y llorando a mares justamente por ellos, por los mares. Es que es tan inmenso… ¿Cómo no colaborar rebalsándolo un poquito más con el derrame de mi propio ser? Y bueno, sí, también fue por el frío que, a pesar de ser de esos que no se tocan ni se ven, ha venido para quedarse. ¿Serás tú la nueva pira remitente de las señales de humo que diviso a lo lejos? Está por verse, me gustaría ver la leña arder.

De cualquier manera, no fue, ni es, ni será molestia, sino todo lo contrario. Yo nunca había descubierto al viento en su juego. Bailó conmigo y con mi pelo, al compás de la pieza. Fue allí dónde y cuándo aprendí la lección, que no es que el viento sea altanero y desinteresado, sino demasiado tímido: apenas te das cuenta de que está llevando el ritmo y ya ha parado de jugar contigo. Es toda una ciencia entender cómo hacer para volverlo parte de ti. Juntos la pasamos bien.

¿Qué hay de malo en disfrutar de mi soledad? La compañía ha dejado de ser compañía desde el inicio del tiempo. No es más que una vil impostora. ¿Acaso no es evidente que sólo estamos solos cuando “estamos”? Luego de eso nos volvemos parte del todo. En realidad, somos más juntos de lo que es posible apreciar con los ojos y los demás sentidos. Así que preferiría no ser juzgada y, mucho mejor, reconocida como una partidaria más de lo no evidente…

A ver qué sucede.

2007-06-25T00:09:00.001-05:00

Si hay algo que me parezca realmente difícil en este mundo eso debe ser o parir o crear un blog y definir qué ($*/%&) escribir en él. ¿”About”? ¿”About” qué?

¿Para qué te quiero, “Batahola: Una paradoja llena de silencio”? Me parece que es esto mismo, sí. Mi deseo es gritarle al mundo lo que llevo por dentro y que éste no sepa reconocer mi voz. Bulla y parquedad: soltar un ruido grande y con sentido sin siquiera abrir la boca.

¡Qué rico! Ser incógnita, invisible y sola. Es como pasar corriendo -y hasta saltando- por Alberto del Campo sin que los obreros de la construcción me griten piropos vulgares; como recitarle al cobrador del micro la sinopsis de esa película protagonizada por él mismo que se me acaba de ocurrir durante el camino y no ser bajada a la volada del bus; como decirle (en plena clase) a mi profesor de Filosofía que sí, que yo no soy como la demás gente de esta universidad que tanto critica y que daría todo por largarme en ese mismo instante a estudiar lo que, a duras penas, nos trata de enseñar en la clase; como introducir sutilmente en los pensamientos de esa chica que lleva falda roja aterciopelada y botines toscos-chabacanos-y-muy-negros, la idea de que esa es la peor combinación que pudo elegir EN SU VIDA y, sobre todo, como dejar de mentir tanto.

Y no es que llene el conducto auditivo de aquel que me rodea de palabrejas que denoten falsedades, pero sí omito varios pensamientos.

Y no es que diga mentiras, pero sí dejo de decir verdades.

Y no es que las verdades sean cruciales y le esté jodiendo la vida a los otros por no mencionarlas, pero sí me cuesta sacarlo todo.

¿Qué hacer? Soy una mujer que no siente roche por nada y, sin embargo, muy reservada también.

¿Seguro que todavía quieres leerme?